l'amore è come una clessidra: con il tempo si svuota il cuore e si riempiono
i c°§li°ni!!!!!
Barzellette della madonna
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RED GREY ARMY
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un poliziotto sta pattugliando un quartiere con il suo cavallo quando vede una
bambina sulla sua bicicletta: "ciao bimba, te la regalata babbo natale
questa bici?!"
e la bambina: " sì naturalmente!"
e lui: "allora dì a babbo natale che i fari vanno davanti e non dietro" e
gli fa la multa!
ma la bambina tutta scialla dice al poliziotto "e il tuo cavallo te l'ha regalato
babbo natale"
"sì naturalmente"
..."e allora dì a babbo natale che i c°§li°ni vanno sotto al cavallo non
sopra!"
bambina sulla sua bicicletta: "ciao bimba, te la regalata babbo natale
questa bici?!"
e la bambina: " sì naturalmente!"
e lui: "allora dì a babbo natale che i fari vanno davanti e non dietro" e
gli fa la multa!
ma la bambina tutta scialla dice al poliziotto "e il tuo cavallo te l'ha regalato
babbo natale"
"sì naturalmente"
..."e allora dì a babbo natale che i c°§li°ni vanno sotto al cavallo non
sopra!"
La sapevo uguale ma con berlusconi al posto del poliziotto.RED GREY ARMY ha scritto: un poliziotto sta pattugliando un quartiere con il suo cavallo quando vede una
bambina...
World was on fire, no one could save me but you.
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......I dieci fatti storici nei quali è lecito utilizzare la parola "c@xxo".....
10. "E quella che c@xxo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
9. "Da dove c@xxo vengono tutti 'sti indiani?" (Generale Custer, 1877)
8. "c@xxo, non credevo si arrabbiassero cosi tanto" (Osama Bin Laden, 2001)
7. "c@xxo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "Sta torre, col c@xxo che casca!" (Babele, 5000 AC)
5. "La vuoi o no quella c@xxo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
4. "Santità, ma il dipinto lo vuole davvero su quel c@xxo di soffitto?"(Michelangelo,1566)
3. "E dai, chi c@xxo vuoi che ci scopra..." (Bill Clinton a Monica, 1999)
2. "Piogge a tratti un c@xxo....!" (Noe, 4314 AC)
1. "Ma chi c@xxo ho comprato????" (Massimo Moratti, tutte le estati)
10. "E quella che c@xxo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
9. "Da dove c@xxo vengono tutti 'sti indiani?" (Generale Custer, 1877)
8. "c@xxo, non credevo si arrabbiassero cosi tanto" (Osama Bin Laden, 2001)
7. "c@xxo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "Sta torre, col c@xxo che casca!" (Babele, 5000 AC)
5. "La vuoi o no quella c@xxo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
4. "Santità, ma il dipinto lo vuole davvero su quel c@xxo di soffitto?"(Michelangelo,1566)
3. "E dai, chi c@xxo vuoi che ci scopra..." (Bill Clinton a Monica, 1999)
2. "Piogge a tratti un c@xxo....!" (Noe, 4314 AC)
1. "Ma chi c@xxo ho comprato????" (Massimo Moratti, tutte le estati)
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Ci sono due bimbi. il primo:
è morta zia. ha dato cuori, occhi, reni, fegato, polmoni e milza ed ha
fatto felice 6 persone.
l'altro:
e allora?! mia sorella è viva, dà solo il çul° ed ha fatto felice
molta più gente.
è morta zia. ha dato cuori, occhi, reni, fegato, polmoni e milza ed ha
fatto felice 6 persone.
l'altro:
e allora?! mia sorella è viva, dà solo il çul° ed ha fatto felice
molta più gente.
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Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Mio marito (che ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito,
dice
"Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di
carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica
e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i
giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il çul°, perché no?!?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a
camminare.
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Mio marito (che ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito,
dice
"Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di
carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica
e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i
giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il çul°, perché no?!?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a
camminare.
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Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi, e
pretende di fare un giro su una F1. Al primo giro vola fuori pista ad alta
velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca
nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Più in là un contadino con la vanga dice: "sembrava morto, quando mi sono
avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo
un grande spavento ... ma conoscendo le cazzate che racconta l'ho sepolto
ugualmente!"
pretende di fare un giro su una F1. Al primo giro vola fuori pista ad alta
velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca
nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Più in là un contadino con la vanga dice: "sembrava morto, quando mi sono
avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo
un grande spavento ... ma conoscendo le cazzate che racconta l'ho sepolto
ugualmente!"
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Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
“Sei sempre il solito bastardo!"
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
“Sei sempre il solito bastardo!"
ROTFL, ROTFL, ROTFL,Q ha scritto: sondaggio:
- secondo lei, il problema sociale più grave, oggi, è l'ignoranza o l'indifferenza?
- so mia, me ne frega 'n casso.
scusa Q, l'ho letta solo oggi...
-Le piramidi belle? Non gli hanno fatto nemmeno una finestra!
-Nemmeno un balconcino, un terrazzino, un pozzo luce?!?
-No
-E l'agibilità come gliel'hanno data?
-Si vede che già a quei tempi si poteva condonare...
-Ma i faraoni erano di Forza Egitto?
-Nemmeno un balconcino, un terrazzino, un pozzo luce?!?
-No
-E l'agibilità come gliel'hanno data?
-Si vede che già a quei tempi si poteva condonare...
-Ma i faraoni erano di Forza Egitto?
In banca:
TIPO: Buongiorno signor vigilantes...
VIGILANTES: prego mi dica...
TIPO: Senta... in questo cesso di banca, per aprire una minchia di conto... con chi c@xxo dovrei parlare?
VIGILANTES: (educato...) Parli pure con la signorina dello sportello numero 4
TIPO: grazie...
TIPO: Buongiorno signorina...
SIGNORINA: buongiorno, mi dica
TIPO: Senta... in questo cesso di banca, per aprire una minchia di conto... con chi c@xxo dovrei parlare?
SIGNORINA: Prego?!?
TIPO: Dicevo: in questo cesso di banca, per aprire una minchia di conto... con chi c@xxo dovrei parlare?!?
SIGNORINA: Aspetti un attimino che le chiamo il direttore...
(di la)
SIGNORINA: direttore! direttore! La prego... di la c'e' un signore, ma che dico "signore", un "energumeno" che dice delle cose schifossissime... la prego, venga lei...
DIRETTORE: Non si preoccupi signorina, non è il primo e nemmeno l'ultimo.. ci penso io.
(allo sportello)
DIRETTORE: Salve. Prego, dica a me quello che ha detto alla signorina...
TIPO: Si... in questo cesso di banca, per aprire una minchia di conto di 4 miliardi con chi c@xxo dovrei parlare?
DIRETTORE: Scusi... ha dettto 4 Miliardi?
TIPO: si... 4 miliardi
DIRETTORE: Scusi... ha detto 4 Miliardi?!??!?
TIPO: sissiggnore: 4 M I L I A R D I !!!
DIRETTORE: Ah... ehm... e questa SUCAMINCHIA non gli ha spiegato niente?!?!?
TIPO: Buongiorno signor vigilantes...
VIGILANTES: prego mi dica...
TIPO: Senta... in questo cesso di banca, per aprire una minchia di conto... con chi c@xxo dovrei parlare?
VIGILANTES: (educato...) Parli pure con la signorina dello sportello numero 4
TIPO: grazie...
TIPO: Buongiorno signorina...
SIGNORINA: buongiorno, mi dica
TIPO: Senta... in questo cesso di banca, per aprire una minchia di conto... con chi c@xxo dovrei parlare?
SIGNORINA: Prego?!?
TIPO: Dicevo: in questo cesso di banca, per aprire una minchia di conto... con chi c@xxo dovrei parlare?!?
SIGNORINA: Aspetti un attimino che le chiamo il direttore...
(di la)
SIGNORINA: direttore! direttore! La prego... di la c'e' un signore, ma che dico "signore", un "energumeno" che dice delle cose schifossissime... la prego, venga lei...
DIRETTORE: Non si preoccupi signorina, non è il primo e nemmeno l'ultimo.. ci penso io.
(allo sportello)
DIRETTORE: Salve. Prego, dica a me quello che ha detto alla signorina...
TIPO: Si... in questo cesso di banca, per aprire una minchia di conto di 4 miliardi con chi c@xxo dovrei parlare?
DIRETTORE: Scusi... ha dettto 4 Miliardi?
TIPO: si... 4 miliardi
DIRETTORE: Scusi... ha detto 4 Miliardi?!??!?
TIPO: sissiggnore: 4 M I L I A R D I !!!
DIRETTORE: Ah... ehm... e questa SUCAMINCHIA non gli ha spiegato niente?!?!?
-Le piramidi belle? Non gli hanno fatto nemmeno una finestra!
-Nemmeno un balconcino, un terrazzino, un pozzo luce?!?
-No
-E l'agibilità come gliel'hanno data?
-Si vede che già a quei tempi si poteva condonare...
-Ma i faraoni erano di Forza Egitto?
-Nemmeno un balconcino, un terrazzino, un pozzo luce?!?
-No
-E l'agibilità come gliel'hanno data?
-Si vede che già a quei tempi si poteva condonare...
-Ma i faraoni erano di Forza Egitto?
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Un ragazzo va a confessarsi dal prete:
- "padre...ho violentato una donna"
- "questo è un peccato grave figliolo"
- "e ho anche bestemmiato..."
- "eh lo so...non stanno mai ferme..."
- "padre...ho violentato una donna"
- "questo è un peccato grave figliolo"
- "e ho anche bestemmiato..."
- "eh lo so...non stanno mai ferme..."
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Sapete che differenza c'è tra il Papa, il Principe Ranieri e Moratti? I
primi due hanno finito di soffrire...
primi due hanno finito di soffrire...
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Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo
vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i
peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto".
La seconda:
"Allora forse è troppo scollato"
La prima: "Scusa ma secondo te questo
vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i
peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto".
La seconda:
"Allora forse è troppo scollato"
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In un vagone sul treno ci sono 4 persone: una ragazza molto avvenente,
un ragazzino di 14 anni, un operaio che torna stanco dal lavoro e un
prete grassoccio e bianchiccio. Il treno entra in galleria, tutto si fa
buio, si sente il classico SCIAFF e, quando torna la luce il prete ha il
segno di uno schiaffone sul viso.
Il ragazzino pensa: - Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto
bene a picchiarlo.
La ragazza pensa: - Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto
bene a picchiarlo.
Il prete pensa: - L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato
che sia stato io e mi ha schiaffeggiato!
L'operaio pensa: - Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il
momento di menare un prete!
un ragazzino di 14 anni, un operaio che torna stanco dal lavoro e un
prete grassoccio e bianchiccio. Il treno entra in galleria, tutto si fa
buio, si sente il classico SCIAFF e, quando torna la luce il prete ha il
segno di uno schiaffone sul viso.
Il ragazzino pensa: - Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto
bene a picchiarlo.
La ragazza pensa: - Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto
bene a picchiarlo.
Il prete pensa: - L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato
che sia stato io e mi ha schiaffeggiato!
L'operaio pensa: - Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il
momento di menare un prete!
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Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento. Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un c@xxo di ferro. A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare. L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al posto del c@xxo di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: "Ma cos'hai. Non ti e' piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi' lo limano!!!".
-
RED GREY ARMY
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- Località: C R E M O N A
DUE FOLLETTI TROVANO UN FIASCO DI VINO NEL BOSCO....
IL PRIMO: "ANDIAMO DIETRO IL CESPUGLIO CHE CE LO CIUCCIAMO!"
E IL SECONDO: "MA IL VINO CE LO BEVIAMO PRIMA O DOPO?"
IL PRIMO: "ANDIAMO DIETRO IL CESPUGLIO CHE CE LO CIUCCIAMO!"
E IL SECONDO: "MA IL VINO CE LO BEVIAMO PRIMA O DOPO?"
-
Grande Gila
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- Iscritto il: 10/07/2006, 17:51
- Località: Las Palmas de Gran Canaria
- Contatta:
>Ci sono un asino e un'oca che passeggiano
>per la campagna.
>
>A un certo punto l'asino cade in una buca di sabbie
>mobili e inizia a ragliare disperato chiedendo aiuto all'oca.
>
>L'oca lo tranquillizza:
>
>"Vado da quel figo del fattore: lui ha uno
>splendido Cayenne con il quale riuscirà a tirarti fuori di lì!"
>
>Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia l'asino e con la sua
>potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango.
>
>Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgono
>
>di essere tornati nello stesso posto, e stavolta a finire nelle sabbie
>mobili è l'oca.
>
>Starnazzando terrorizzata, implora l'asino di andare a
>chiamare il fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come
>
>aveva fatto con lui.
>
>L'asino, anziché darle retta, resta sul ciglio della
>pozza, le allunga il suo "aggeggio" e la invita ad afferrarlo
>saldamente, dopodiché camminando a ritroso salva l'oca
>
>dalle sabbie mobili.
>
>Morale:
>
>se c'è l'hai lungo come quello di un asino, non hai
>bisogno di avere un Cayenne per rimorchiare un'oca
>per la campagna.
>
>A un certo punto l'asino cade in una buca di sabbie
>mobili e inizia a ragliare disperato chiedendo aiuto all'oca.
>
>L'oca lo tranquillizza:
>
>"Vado da quel figo del fattore: lui ha uno
>splendido Cayenne con il quale riuscirà a tirarti fuori di lì!"
>
>Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia l'asino e con la sua
>potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango.
>
>Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgono
>
>di essere tornati nello stesso posto, e stavolta a finire nelle sabbie
>mobili è l'oca.
>
>Starnazzando terrorizzata, implora l'asino di andare a
>chiamare il fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come
>
>aveva fatto con lui.
>
>L'asino, anziché darle retta, resta sul ciglio della
>pozza, le allunga il suo "aggeggio" e la invita ad afferrarlo
>saldamente, dopodiché camminando a ritroso salva l'oca
>
>dalle sabbie mobili.
>
>Morale:
>
>se c'è l'hai lungo come quello di un asino, non hai
>bisogno di avere un Cayenne per rimorchiare un'oca
VANTArsi non è bello.
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RED GREY ARMY
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Lo sapete qual è la differenza tra l' uomo e la donna ? é che la donna non
ha mai lo stesso c@xxo fra le gambe!!
ha mai lo stesso c@xxo fra le gambe!!
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RED GREY ARMY
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Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte...
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano
al muro
e con aria sicura e sorridente le dice.... "amore, mi faresti un pompino?".
Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci
vedono!!"
Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest’ora?"
Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!"
Lei: no! no! e' troppo rischioso..."
Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?"
Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "ma si che puoi...dai..."
Lei: "no! no! non posso..."
Lui: "ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della
ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si stropiccia gli occhi
dice:
"ha detto papa' di fargli pure sto pompino, oppure glielo faccio io e al
limite viene anche giu'
lui, ma, per carita'! digli di togliere quella c@xxo di mano dal
citofono!!!"
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano
al muro
e con aria sicura e sorridente le dice.... "amore, mi faresti un pompino?".
Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci
vedono!!"
Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest’ora?"
Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!"
Lei: no! no! e' troppo rischioso..."
Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?"
Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "ma si che puoi...dai..."
Lei: "no! no! non posso..."
Lui: "ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della
ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si stropiccia gli occhi
dice:
"ha detto papa' di fargli pure sto pompino, oppure glielo faccio io e al
limite viene anche giu'
lui, ma, per carita'! digli di togliere quella c@xxo di mano dal
citofono!!!"