Barzellette della madonna

[RED GREY ARMY]

Due amici di mezza eta' s'incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: "Come sta tua figlia? Ha gia' 20 anni, vero?". "Gia', gia'! Da un po' di tempo si e' messa in testa di fare l'attrice ed e' andata a Roma in cerca di lavoro...". "Ah... e ha gia' fatto parti?". "No! Per ora solo 2 aborti..."

[unanota]

E vai con qualche barzellettone sugli (e per) gli INGEGNERI!!!

Tre ingegneri della Compaq e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Compaq comprano un solo biglietto in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere edicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Compaq vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Compaq. Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Compaq comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno. Gli ingegneri Compaq fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Compaq si dirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Compaq sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Compaq e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari...
La Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le "migliora"...



Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro. Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice: "Ma io sono l'ingegnere!" E il tizio risponde: "Ah, scusa! Allora devo insegnarti come si usa!"


Quattro ingegneri in macchina si fermano in una piazzola, preoccupati da una serie di strani rumori del motore. Inizia l'ingegnere chimico: "Per me si tratta di un problema dovuto al numero di ottani della miscela aria-benzina..." Quindi si fa avanti l'ingegnere meccanico: "No, deve trattarsi certamente di un disassamento di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo endotermico in un cilindro" ... L'ingegnere elettrotecnico: "Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno". Alla fine interviene l'informatico: "Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo"...

[RED GREY ARMY]

Estate. Due amici si incontrano. "Che ci fai in città ad agosto?", "Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!" "Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!" "Ma se t'ho detto che non ho un euro!" "Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me" e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel "Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un boççhin°. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!" . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante. "Io non ce la faccio più! Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!" "E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?". 

[Prezza]

Un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane
fuori...
Passano due vecchietti milanesi e uno dice:
"va ch'el negher lì...moren de fam, moren de fam e po a dormen in del sac a pelo de la "Lacost " !"

[RED GREY ARMY]

Un contadino possiede un cavallo che è sempre triste, ma così triste, ma così triste che non riesce a lavorare. Il contadino, così, decide di offrire un premio a colui che farà passare tutta questa tristezza al cavallo. Si presenta un uomo. Questo sussurra qualcosa all’orecchio del cavallo, il quale comincia a sbellicarsi dalle risate e continua a ridere, a ridere, a ridere…
Dopo qualche giorno il contadino, vedendo che il cavallo non la finisce più di ridere si rende conto che la situazione è solo peggiorata, così chiama nuovamente l’uomo e gli dice di rimettere la situazione a posto: questo porta il cavallo a fare un giro e, quando tornano, il cavallo ha riacquistato tutta la sua tristezza. Il contadino, incuriosito, gli chiede: “Ma come ha fatto a farlo ridere e poi a farlo ritornare così serio?” E l’uomo risponde: “La prima volta gli ho detto “Ce l’ho più grande del tuo”, la seconda gliel’ho fatto vedere!

[sienanza]

Quelli del clero sono proprio dei buontemponi!

[Prezza]

RICETTA DEL TACCHINO AL WHISKEY
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.

Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio

Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti

Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.

Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.

Versarsi due bicchieri di whisky.

Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.

Versciarsci dre bicchieri di whisky.

Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.

Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.

Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella m.rd@ di porta e ributtare - no, rimirare - no - insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.

Uscitionarsci la mano con la m.rd@ di porta e chiuderla - porca putt@n@.

Cercare di scedersci su una m.rd@ di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non scio' piu'.

Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.

Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.

Levare il forno dal dacchino.

Rimboccarsi un po' di wisdky.

Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci sciamo riusciti.

Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.

Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto.

Ma chissenefrega.

Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.

Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky.

Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.

Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

[Zuta]

HAI ATTENTATO ALLA MIA VITA!!! Non riuscivo nemmeno a finire di leggere il post perchè ero praticamente ubriaca dalle risate, mi scordavo a che riga ero e tornavo su ricominciavo a ridere non ci vedevo più per le lacrime... Poi mia mamma, che sta dormendo, mi ha sgridato perchè ridevo fortissimo dai minuti... Mi sono calmata. Ho ripreso a leggere e finalmente ho finito il post... Ma sto ancora ridendo.. Oddio!!!

(Mi sa che è la barzelletta più bella della mia vita... Prezza, ti amerò per sempre, anche se non so chi cacchio sei).

[Zuta]

Premessa. Adoro l'umorismo nerissimo.

[hr][/hr]

Hitler incontra un bambino in un campo di concentramento e dato che è tutto solo lo aiuta a trovare la madre:
- Allora, qual è?
- E' quella là col velo blu...!
- Sei sicuro?
- Sì!!!
- Sicuro sicuro, bambino?
- Certo, sì, è lei!
- Sicuro?... L'accendiamo?

[hr][/hr]


Durante la seconda guerra mondiale, un soldato tedesco rincorre un polacco, ma viene fermato da un'apparizione divina:
- Non ucciderlo, sarà Papa!
- Ohhh! E... E io?
- E tu sarai quello dopo!

[Kappo]

- : Oh, ma lo sai perché gli uomini vengono a scatti?
- : ? ? ?
- : Perché le donne ingoiano a sorsi....

[ianpaice]

E' vita vissuta, ma ha fatto ridere gli astanti e quelli che se la sono sentita raccontare.

Salgo sul metro, a Milano. Compressati, mi trovo davanti alla porta, di spalle.
Sale all'ultimo una donna, allunga il braccio sinistro per appoggiarsi al sostegno vericale, davanti a me: la sua borsa è contro la mia tasca sinistra.
Ad un certo punto sento qualcosa strisciare/vibrare contro la coscia sinistra, e penso "sarà il cellylare nella borsa della tipa".
Solo che continua, e allora guardo cos'è: scopro che la mia tasca è stata coperta dalla tipa con un fazzoletto, e lei, fingendo di mettere la mano nella borsa, mi ruga in tasca.
Faccio finta di niente, tanto è vuota. Però poi mi scoccio.
Mi giro e sbotto:
" 'Ara che l'è vòoda!"
Annichilita, la zingara scende lla fermata successiva.

[Prezza]

Domenica mattina, Milano, via Lodovico il Moro.
Un vecchietto cammina lungo la riva del Naviglio e vede un tizio chino
sulla riva che beve a piene mani l' acqua del Naviglio.
Tutto preoccupato gli si avvicina e gli dice :
"Ue, Sciur ! L' è minga de bev l'acqua del Navili..."
Ma il tipo non accenna a smettere...
Il vecchietto gli corre vicino gridando :
"Bev no ! Balabiott !".
Ma il tipo niente.
"Ue, pirlun ! Ma te se matt a bev l'acqua del Navili ?!?
Ma te se no che l'e no putabil, cun tuti i schifess che i fabric ghe
buten denter ?!?"
Alla fine il tipo si alza, guarda il vecchietto e gli dice :
"Ue, curnutazzo ! Ma che minchia vuoi ?".
E il vecchietto :
"No, niente, ci ho solo detto di bere adagio, che l' è fredda.."

[RED GREY ARMY]

Tre negozianti discutono su chi fra loro sia il più bravo nelle vendite:
"pensate...io ho venduto uno stereo ad un sordo!". Un altro interviene e fa:
"Robetta! pensa che io ho venduto una racchetta da tennis a un monco!". Il
terzo, con aria da vincitore: "Beh...io ho venduto un orologio a cucù a un
carabiniere!". "E cosa c'è di strano?". "Che gli ho venduto anche un
quintale di mangime per l'uccello!!"

[P]

- Ma quello cos'e'?!? Uh che carino... un ranocchio! Ciao piccolo... è vero che se ti do un bacio ti trasformi in principe azzurro?
- NO! Quello è mio fratello... a me devi tirare un pompino

[RED GREY ARMY]

Una tipa trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli
taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra.
Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra.
All'interno della macchina c'è una banbina che chiede al padre:
"Papà cos'era quello?"
...e il papà un pò imbarazzato...
"...emmmm...era un insetto molto particolare, rarissimo...."
e la bambina....
"...non so cos'era ma aveva un c@xxo enorme!"

[Ranca]

Dove sono i genitali di un elefante?

Nelle zampe, se ti pesta sei fottuto!

[Ranca]

Aeroporto.

I passeggeri di un volo charter osservano con preoccupazione i due piloti, che indossano occhiali completamente neri e usano un bastone bianco per camminare, mentre raggiungono la cabina di pilotaggio.

L'aereo parte, acquista sempre più velocità e i viaggiatori restano in apprensione mentre si avvicina pericolosamente al fondo pista e al grosso fossato pieno d'acqua che c'e' subito dopo. Quando mancano ormai pochi metri tutti si mettono a urlare terrorizzati, ma l'aereo si stacca dalla pista e prende dolcemente quota. Sospiro di sollievo generale.

Nel frattempo uno dei due piloti dice all'altro: "Un giorno si metteranno a urlare troppo tardi e moriremo tutti".

[Ranca]

Una giovane coppia sta tornando a casa in auto a notte inoltrata, quando ad un tratto investono una puzzola. Si fermano di botto, scendono a vedere, e scoprono che hanno investito la mamma lasciando il cucciolo orfano che piange disperato.
La ragazza, intenerita, insiste per portarla a casa finchè lui acconsente.

Ripartono verso casa, ma dopo poco la ragazza dice:
"Sta tremando, ha freddo!"
"Mettila in mezzo alle gambe, cosi' si scalda..."
"E per la puzza?"
"Se proprio non resiste, tappale il naso!"

[Prezza]

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte >possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!
E così fu.

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
E così fu.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un c@xxo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.



Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:

- A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.

- A 12 anni il successo è: avere tanti amici.

- A 18 anni il successo è: avere la patente.

- A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

- A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

- A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

- A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

- A 70 anni il successo è: avere la patente.

- A 75 anni il successo è: avere tanti amici.

- A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

[Ranca]

Una donna entra in un'armeria e chiede al negoziante di aiutarla nella scelta di un fucile.
"E' per mio marito", gli spega.
"Suo marito le ha detto di che calibro prenderlo?"
"Sta scherzando? Non sa nemmeno che voglio sparargli!"