Barzellette della madonna

P · 10/09/2006, 21:46

C'e' chi ne conosce a centinaia, chi non se ne ricorda mai una, chi se ne esce sempre con un "no, ma io non so raccontarle" e chi vincerebbe un oscar come migliore interpretazione teatrale...

perche' non collezionarle? Evitando magari di postare quelle universali tipo il fantasma formaggino...

Inizio io...

Due amici, Franco ed Alfio, vanno in montagna a raccogliere funghi. A Franco scappa la pipi' e va dietro ad un cespuglio. Durante la minzione viene morso da una vipera proprio sul pene:

Franco: "Aiuto, aiuto! Mi ha morso una vipera... Alfio, chiama un dottore al cellulare!!!"
Alfio al telefono: "Dottore, dottore! Un mio amico e' stato morso da una vipera! Che devo fare?!?"
Dottore: "Stia tranquillo! Deve succhiare molto forte sul morso per tirar via il veleno."

Franco: "Allora?!? Che ti ha detto il dottore?!?"
Alfio: "Ha detto che stai per morire..."

11/09/2006, 17:16

appena sentita da un collega mentre si parlava di un cliente dal nome imbarazzante:
- un mio amico carabiniere si chiama Giovanni m.rd@
- davvero?
- sì, ma si è fatto cambiare nome, adesso si chiama Giuseppe m.rd@

P · 11/09/2006, 19:20

Tra anziani:
- Lo sai che di AIDS si muore?
- Ma perchè con l'INPS si campa?

(A)narchiste · 11/09/2006, 19:27

Dal macelàar

Vécia: "Macelàar, el ghé l'àal del fidèc?"
Macelàar: "Ohh, ghé nòo quàant el la na völ!"
Vécia: "Alüra, lècheme la fi§@!"

traduzione

Dal macellaio

Anziana signora: "Macellaio, ce l'ha il fegato?"
Macellaio: "Ohh, si figuri, ne ho quanto ne vuole!"
Anziana signora: "Allora, leccami la fi§@!"

Prezza · 09/10/2006, 19:12

Oggetto: Polonia, 1939

Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce
a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il
soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo
plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.. UN GIORNO. SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore... ma io?"
"PURE TU..... MA DOPO!"

ianpaice · 09/10/2006, 19:57

Prezza ha scritto: Oggetto: Polonia, 1939

"PURE TU..... MA DOPO!"

geniale, anch'io mi unisco per un sincero fanculo a Ratzinger Z

barza:

in spiaggia, il bagnino è alle prese con un enorme panino
gli si avvicina un bambino albanese, smorto, che gli dice "io sono tre giorni che non mangio"
e il bagnino "ok, puoi fare il bagno"

penso di aver riso per mezz'ora

Ranca · 10/10/2006, 9:44

Fantastiche tutte e due... ho riso mezz'ora

P · 10/10/2006, 9:57

- Minchia che bel çul°!
- Le piace il mio çul°?
- Si...
- Se aspetta dieci minuti adesso arriva mio marito e gliene fa uno cosi'!

Ranca · 10/10/2006, 11:53

Genesi: il signore sta creando tutte le diverse popolazioni, si mette particolarmente di impegno e crea il primo svizzero.
Particolarmente soddisfatto di come gli e' venuto gli offre 3 desideri

- Qual'e' la prima cosa che vorresti?
- Una terra bellissima, fatta di montagne, boschi, prati verdi, ruscelli e laghi dall'acqua limpida!

Zac! Detto fatto il signore crea la svizzera.

- Il secondo desiderio?
- Un sacco di animali! Stambecchi sui monti, orsi e scoiattoli nei bischi e vacche che pascolano nei prati e producono latte buonissimo!

In un battito di ciglia ecco la Svizzera popolata di animali.
Lo svizzero, felicissimo, munge una vacca e offre un bel bicchierone di latte al Signore

- Davvero buono il latte! E dimmi, qual'e' il terzo desiderio?
- Dunque, vediamo... 5 Euro per il bicchiere di latte e una banca per farli fruttare!

P · 10/10/2006, 12:27

Prima che la dimentichi la posto.

Ponzio Pilato: "Popolo! Chi volete libero, Gesù o Barabba?"
Popolo: "Barabba!!!"

Ponzio Pilato: "Popolo! Ve lo richiedo: chi volete libero, Gesù o Barabba?"
Popolo: "Barabba!!!"

Ponzio Pilato: "Popolo! Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero, Gesù o Barabba?"
Popolo: "Barabba!!!"

Ponzio Pilato: "Vabbè. Barabba libero e Gesù in centrocampo, ma se perdiamo sono cazzi nostri..."

Ranca · 10/10/2006, 12:56

Un 60enne pedofilo sta passeggiando nei pressi della scuola elementare in cerca di qualche bambina da adescare.
Ne ferma una che sta tornando a casa da sola, tira fuori un sacchetti di caramelle dalla tasca e le dice:

- Se ti do una caramella mi dai un bacino?

La bambina risponde:

- Se ti faccio un boççhin° mi dai tutto il sacchetto?

Ranca · 10/10/2006, 13:16

San Pietro e San Giovanni sono sulla spiaggia del lago di Tiberiade a fumarsi una canna e a rilassarsi al sole, quando a un certo punto Pietro dà di gomito a Giovanni e gli dice:

- Guarda, mi sembra di vedere il Maestro che cammina sulle acque!

Giovanni guarda verso il lago con sguardo perso, poi si gira verso Pietro:

- E' buona quest'erba, eh?

10/10/2006, 15:59

Due pedofili davanti a un asilo.
Uno: "Guarda che bella quella bambina!".
L'altro: "Dovevi vederla tre anni fa!".

stella · 10/10/2006, 16:35

TROVO LE BARZELLETTE SULLA PEDOFLILIA DECISAMENTE DI CATTIVO GUSTO.

MA d'altronde si parla di Ranca..ma tu, McA..mi deludi. $:-\$

10/10/2006, 16:39

Me l'ha detta John Felice DiLuglio, anche se ciò non mi discolpa dall'averla scritta.

Dramma.

Per non andare OT.

"Papà, papà, la mamma è cattiva!".
"Zitto e mangia".

P · 10/10/2006, 16:41

linkabile al vecchio post sul fare moneta...

Lei: "Amore amore di più... di più... ahhhh, un'altro dito... dai, dai... ahhhh... più a fondo... si! ahhh... più a fondo! Ah... ahia! ahia! Amore piano... l'anello!"
Lei: "Gioia... guarda che non è l'anello... è l'orologio"

mostrillo · 10/10/2006, 16:42

se vogliamo essere cattivi...

-ieri un lebbroso è stato bocciato all'esame di guida
-come mai?
-ha lasciato il piede sull'acceleratore

P · 10/10/2006, 16:49

mostrillo ha scritto:se vogliamo essere cattivi...

Allora beccati questa:

Alla fermata dell'autobus: "Hmm... ma che ha detto, ariete o capricorno? Forse ariete... ma potrebbe essere anche capricorno. No no, ha detto ariete. E se ha detto invece capricorno? Poi quest'autobus che non passa... forse era capricorno... boh! Per si e per no io ci torno" TOC TOC "Dottore! Che ha detto? ariete o capricorno?"

Dottore: "Cancro! Le ho detto che ha il cancro!"

Stanghe · 11/10/2006, 15:01

Carabiniere dal dottore:

"dottore, ascolti, ho dei fortissimi dolori addominali e credo di avere anche la febbre.....

Dottore: "le do delle supposte, le prenda e poi mi faccia sapere....

il carabiniere va a casa e apre la scatola di supposte....""ma come cacchio si prendono ste cose???""....prende una fetta di pane e comincia a spalmarcele sopra, mmm

Il giorno dopo, dal dottore:" dottore, grazie, sono buonissime, me ne potrebbe prescrivere ancora un paio di scatole? cosí poi ho la scorta.

Dottore: ma scusi le ho fatto ieri la ricetta, le ha giá finite? Ma cosa fa le mangia??
Carabiniere: e, no cosa vuol che me le metta nel çul°??!!

Stanghe · 12/10/2006, 17:18

Sapete perché una donna non dovrebbe mai lanciarsi con il paracadute durante il ciclo?

No?

Perché potrebbe tirare il cordino sbagliato!