Cremonapalloza Forum

Jusbiland ha scritto: Quando cerchi parcheggio libero e non c'è.
Quando mi si scarica il cellulare.
Lavorare fino alle 18:30.
Il colore giallo (eccezioni per banane, estathè e spongebob)
I palestrati che mentre ti parlano si ingobbiscono per schiacciare ancora di più gli addominali.
Il riflesso del sole sulla tv o sul telefono.
I/le piagnucoloni/e.
Le attese telefoniche infinite con canzoncine orrende.

Mentre provo proprio odio per piedi e ragni.

Quoto su tutta la linea, escluso l'odio per i piedi (purché curati in maniera almeno decente).

Credo sia la prima volta che mi lamento sul forum di questioni lavorative, dopo oltre quattro anni da correttore di bozze. Ma quando è troppo è troppo.
Oggi ho ricevuto un documento Word di cinque facciate, contenente una fitta lista di correzioni da apportare a un saggio.
Il documento era composto, nella sua interezza, in Comic Sans, corpo bello grande.
Una cosa di questo tipo (solo per stomaci forti).

Per un attimo, ho creduto di dover correggere il biglietto di invito alla festina di compleanno del figlio della saggista.
Per un altro attimo, ho creduto di morire.
Poi ho riso, di un riso amaro, sconsolato, da solo, davanti allo schermo.
Poi ho selezionato tutto il testo e l'ho portato in Times New Roman.
Poi ho cominciato ad affrontare le correzioni.

Magari la saggista vuole che il suo contributo sia impaginato in Comic Sans. Ora mi viene il dubbio.
Altrimenti non c'è spiegazione per la scelta di associare un font del genere a una lista di correzioni.

secondo me lo vuole in comic sans

Se leggi bene, fra le correzioni da apportare, troverai:

Mullet  --->  Mallet

McA ha scritto: Altrimenti non c'è spiegazione per la scelta di associare un font del genere a una lista di correzioni.

Se non che Comic Sans, di suo, rappresenti già un errore

chiarezza ha scritto:Se leggi bene, fra le correzioni da apportare, troverai:
Mullet  --->  Mallet

Chiarezza è una di quelle bastarde ingrate che, anziché ringraziare per la segnalazione di un errore, grave né più né meno che scrivere "compiuter" con la "i" con la motivazione che «Si pronuncia così», risponde cose tipo «McA, che palle!». Troppo facile vivere nell'approssimazione, Chiare'! Troppo facile!

labbio ha scritto:Se non che Comic Sans, di suo, rappresenti già un errore

Il grande Simon Garfield, autore della bibbia dei font Sei proprio il mio typo, mi ha aperto gli occhi in questo senso. Non esistono font sbagliati: esistono persone che fanno un uso sbagliato dei font. Comic Sans, di suo, è ottimo per vari usi: per esempio, le sue forme arrotondate e il suo aspetto rassicurante mettono a proprio agio i bambini dislessici, facilitandoli e aiutandoli.
Il fastidio nasce appunto quando c'è uno scarto così enorme tra il font scelto e il campo d'azione del testo composto con quel font.

La sottotrama prosegue.
Oggi ho ricevuto un'immagine da pubblicare sul sito della Scuola Due Draghi, sito che ho realizzato (senza alcuna pretesa) anni fa, per questa scuola cremonese di arti marziali orientali, e di cui curo gli aggiornamenti.
L'immagine, che ritrae un albero genealogico lineare, arricchito da ideogrammi, era corredata da didascalie composte, nella loro interezza, in Comic Sans, corpo bello grande.
Una cosa di questo tipo (solo per stomaci forti).

Ripresomi dal principio di infarto, ho bevuto tanta acqua, ho aperto Photoshop, ho riscritto le didascalie con il sempre ottimo Belwe BD BT (che suggerisce "estremo oriente medievale" senza essere stucchevole come Mandarin) e poi ho pubblicato.

Credo sia un complotto.

quando sono presa dal lavoro dovrei comprare solo scatolame.

ieri notte ho mummificato una fettina di tacchino, convinta di aver spento il gas, stamattina non ho sentito la sveglia, stavo correndo a un appuntamento quando mi sono ricordata che dovevo assolutamente far cuocere i fegatini di pollo prima di uscire, nella fretta ho bruciato il soffritto, ho accavallato 2 impegni  e ora i miei capelli sanno di mummia di tacchino, fegatini e cipolla.


fastidio 

la barra del box degli appesi. quando crolla insieme a tutti i capi...

ah.
lo scatolone è alto un metro e 20 e io mi ci affaccio appena... dovrò sventrarlo...

Come ti capisco!
A me è capitato un esorbitante numero di volte a Milano a causa di un armadio ikea fatto di dubbio.
Che tanto odiai all'epoca e che, per ironia, mi sono ribeccata nell'attuale casa dove vivo, infatti m'è successo ancora l'altra settimana – fortunatamente non durante questi giorni di pavimento allagato. Se gli abitini comprati da te mi si inzuppavano così mi mettevo davvero a piangere!

Eta ha scritto:Se gli abitini comprati da te mi si inzuppavano così mi mettevo davvero a piangere!

mostrillo ha scritto: ah.
lo scatolone è alto un metro e 20 e io mi ci affaccio appena... dovrò sventrarlo...

Girarlo no?

sì. l'ho coricato e mi ci sono infilata dentro come a un tunnel...

mostrillo ha scritto: sì. l'ho coricato e mi ci sono infilata dentro come a un tunnel...

così?

a gattoni

(e preferirei non esistesse l'istantanea del momento. anche se non mi si vedrebbe in faccia)

Un'altra parte della mia progressiva devoluzione cognitiva.



Ma è solo una performance, tranqui, rinsavirò presto.

quando i fornitori esteri confondono l'indirizzo di spedizione con quello di fatturazione

non ho la macchina. ma potevo usare quella dei miei, andare da loro, tornare, caricare e portare in negozio. ma è mercoledì, e non posso passare dai varchi. così ho chiamato un taxi. il tassista appena ha visto gli scatoloni si è messo una mano sulla schiena e ha iniziato a zoppicare per non darmi una mano. poi ha parlato per tutto il tempo di quanto la gente ce l'abbia con i tassisti.

in questi casi vorrei solo un uomo. uno. ma UTILE.

ho il lanternino per i maschi omega...

mostrillo ha scritto: in questi casi vorrei solo un uomo. uno. ma UTILE.

Per essere utile, l'un uomo in questione dovrebbe avere il pass per i varchi,  la schiena sana e un'auto capiente.
Metti un annuncio 

mi basterebbe schiena sana e voglia di sbattersi, tipo.
perché dispongo di un fantastico carrellino porta pacchi. 

comunque, baol, la tipa che sorride negli scoppiettini ha la faccia più fastidiosa che io abbia mai visto

in ogni caso la mia relazione con gli scatoloni in questo periodo è oltremodo fastidiosa