Barzellette della madonna

[Grande Gila]

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato:

cio' l'ha portata ad una forte depressione.

Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.

Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.

Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.

Lui la guarda e le chiede: "Perche' le mutandine?".

E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto".

L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare.

La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero.

Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?".

Lui: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".

[Grande Gila]

Un vecchietto che  ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame.

Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.
Prima domanda:
"se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde:
"una bici!"
l'ingegnere:
"ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto:
"..mah non saprei"
Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda:
"se lei vede due fari  nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto:
"un'automobile!!"
l'ingegnere:
"ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto:
"mah.. non saprei"
Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda:
"se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto:
"un camion!!"
l'ingegnere risponde:
"ho capito, ma di che marca? scania,iveco, mercedes..."
il vecchietto:
"mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice:
"mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."
Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
"mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia..."

e l'ingegnere:
"una putt@n@!!!!"
e il vecchietto:
"ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua sorella....."

[RED GREY ARMY]

Pensa, ogni volta che respiri muore un uomo!
Hai provato a fare qualcosa per l´alito?

[RED GREY ARMY]

Un gruppo di testimoni di Geova suonano alla porta di 2 anziani: "Siamo la luce del mondo!!" e il vecchio: "Rosa sono arrivati quelli dell' Enel!!!!!!"

[joaopinta]

appena sentita alla radio...


un millepiedi stava camminando ma sulla strada incontrò un legnetto ...
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò
e inciampò

[P]

Un tipo legge sul giornale che finalmente è stata inventata una macchina in grado di far diventare piu' intelligenti, non soddisfatto del suo quoziente intelettivo si fionda dallo scienziato che ha progettato la macchina. Lo scienziato gli spiega che la macchina è ancora in stato sperimentale ma gli esperimenti hanno dato risultati rassicuranti, cosi' il tipo decide di fare da cavia.  Tutto funziona alla perfezione ed il tipo diventa intelligentissimo, in un anno prende tre lauree. Ma è troppo intelligente e va a finire che la gente lo isola, col passare del tempo resta sempre piu' isolato, cade in depressione e decide di tornare dallo scienziato per farsi abbassare un po' il quoziente intellettivo. Lo scienziato gli spiega che il procedimento inverso non era mai stato sperimentato e quindi sarebbe stato rischioso ma il tipo decide comunque di rischiare tutto.
La macchina va in tilt ed il display indica -100 di quoziente intellettivo. Lo scienziato preoccupato stacca tutti gli elettrodi e da qualche schiaffetto in facca al tipo per farlo riprendere. Il tipo riprende conoscenza, fissa per qualche attimo lo scienziato e dice: "Patente e libretto prego"

[Kappo]

Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"

Lui: "Anch'io tesoro!"

Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"

Il nonno: "Ma dove c@xxo andate tutti a quest'ora?"

[PaulAnka]

Dal macelàar

Vécia: "Macelàar, el ghé l'àal del fidèc?"
Macelàar: "Ohh, ghé nòo quàant el la na völ!"
Vécia: "Alüra, lècheme la fi§@!"

traduzione

Dal macellaio

Anziana signora: "Macellaio, ce l'ha il fegato?"
Macellaio: "Ohh, si figuri, ne ho quanto ne vuole!"
Anziana signora: "Allora, leccami la fi§@!"

dello stesso filone:

cliente: "tr°i@, hai fiato per quattro?"
tr°i@: "certo!"
cliente: "allora gonfiami le gomme!!!"
...
...
... a me a finésa me incüla nisőon!

[RED GREY ARMY]

Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama "Ammazza quanto sei brutta..." allora lei indispettita gli replica "Ammazza quanto sei ubriaco..." alchè l'uomo senza scomporsi "... si ma a me domani mi passa!"

[RED GREY ARMY]

Cosa ci fa uno scheletro dentro un armadio?
E' un carabiniere che ha vinto a nascondino!!!!!!!

[RED GREY ARMY]

La fatina a Pinocchio: "Guarda che dico a tutti che hai il pisello di Legno"
Pinocchio: "Ah si? E allora io dico a tutti che hai le schegge nel çul°!!!"

[Grande Gila]

Un Trans fa ad un altro:

-Che cosa hai chiesto quest'anno a Babbo Natale?
-Quello che avevo chiesto l'anno scorso......30 per la bocca e 50 per il çul°.

[marlenina]

Barzellettona matematica.


Ad una festa della facoltà di matematica, tutte le operazioni si divertono... c'è il più che balla col meno, il seno col coseno, il per che sghignazza con l'elevamento a potenza, la divisione, il logaritmo e la radice quadrata che si sfondano di superalcoolici... ma lì... in un angolo, in disparte c'è solitario l'esponenziale...
Al che molto premuroso gli si avvicina il cosenoiperbolico e gli dice:
"...ma che fai lì in disparte! Dai!!! INTEGRATI!!"
...e l'esponenziale: "...no, no... tanto è lo stesso..."

... poco dopo tangent'ics nota che anche icsquadro piu uno se ne sta lì immobile, braccia conserte, senza dire una parola, serio serio...
tangent'ics ha quasi paura ad avvicinarglisi, e quindi chiede spiegazioni ad arconsenics: "beh", gli risponde arconsenics "si sa, icsquadro più uno non è il tipo che si scompone..."

Infine giunge un gruppo rock famosissimo, i "fai main catz" che comincia a suonare. icsquadro più uno si scatena e comincia a ballare al centro della pista come un indemoniato e tutti fanno cerchio attorno a lui: è proprio il più matto...
tangent'ics rimane senza parole e domanda ad arcosenics "ma come, icsquadro più uno non era quello che non si scomponeva?!?!?!"
"beh, sì..." risponde arcosenics "ma con i complessi…"

[RED GREY ARMY]

una signora romana va nel locale poliambulatorio dell'ASL di Trastevere per una visita preventiva ginecologica; non appena arriva il suo turno chiede preoccupata al ginecologo: " A dotto'...me sto' a preoccupà, mò quanno me lavo de' sotto me ritrovo dentro er bidet un sacco de' francobolli, che sarà??? E' grave dotto' me dica???"
E il dottore, dopo averla visitata esclama: " A signo', quelli nun so' francobolli, so' li bollini delle bananeee!!!!!"

[belumat]

Le donne si fanno fare i piercing e i tatuaggi ovunque lifting e fanno parti cesarei liposuzioni riduzioni chirurgiche del ventre e delle costole si fanno legare le tube ridurre le borse degli occhi si mettono il silicone dappertutto si dpilano con pinzette e cera bollente  si fanno bucare le orecchie,e...?NON POSSONO DARTI IL çul° XCHE' LE FA MALE?Ma dai.....

[RED GREY ARMY]

Figlio: "Papà, ti avviso che farò tardi stasera"
Papà: "Perchè, dove vai di bello?"
Figlio: "Esco con Mariuccia e Caterina"
Papà: "Va bene, i soldi li hai?"
Figlio: "Sì"
Papà: "La patente?"
Figlio: "Ce l'ho"
Papà: "...Le chiavi?"
Figlio: "Non lo so, le ho appena conosciute..."

[RED GREY ARMY]

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria
comunit e gli dice:
"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
"Certo figliolo, qual il tuo nome?"
"Silvio Berlusconi, padre"
"Ah! I’ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi
pare proprio che
il tuo caso richieda una competenza superiore, credo
sia meglio che tu ti
rechi dal Vescovo." Così Berlusconi si presenta dal
Vescovo chiedendogli se
lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti
posso confessare
perch il tuo un caso difficile, meglio che tu vada in
Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso molto difficile
anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola
cappella. Al suo
interno troverai una croce il Signore ti potrà
ascoltare". Berlusconi,
giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, vengo a confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente
del Milan? il Presidente di Mediaset?
l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello
condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento
illecito ai partiti e mai andato in galera perché il
reato andò in prescrizione?
Quello con il fratello che se la cava grazie al
patteggiamento? Quello che va in chiesa
ma è divorziato? l'operaio? Quello con dei processi in
corso per concussione,
associazione a delinquere, corruzione, falso in
bilancio, abigeato?"
"Ehm... sono sempre io, signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi
solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti
scendevo e ti facevo un çul° così !

[belumat]

Mamma il babbo si vuole buttare dalla finestra...
Digli al babbo che gli ho fatto le "corna" non le ALI!

[RED GREY ARMY]

In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" . "Niente, Signora, perché?". Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". e l'uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo', che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...". "Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!"

[P]

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria
comunit e gli dice:
"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"

[cut]

"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti
scendevo e ti facevo un çul0 così !

Io ne conoscevo un'altra versione, tale e quale con un finale diverso: dopo che Gesù enumera i reati gli dice "ma sei venuto a confessarti o a costituirti?"