Barzellette della madonna

Dal greco = spazio aperto

Moderatore: .ferro

Grande Gila
Leggenda
Leggenda
Messaggi: 1706
Iscritto il: 10/07/2006, 17:51
Località: Las Palmas de Gran Canaria
Contatta:

Una giovane donzella va dal medico:

Donna:  "Dottore, io e il mio ragazzo vorremo tanto avere un bambino"
Dottore: "E allora che problema c'è?"
Donna:  "Mia mamma dice che i bambini te li porta la cicogna, ma sta cicogna non arriva mai...."
Dottore: "E alura cambia usel"
VANTArsi non è bello.
Avatar utente
RED GREY ARMY
Esperto
Esperto
Messaggi: 345
Iscritto il: 02/01/2007, 15:37
Località: C R E M O N A

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e
raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera
romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di
astinenza) chiede alla moglie di trombare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei
pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma
se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente.
In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della
buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta:
"Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere
mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma
questo puttananone la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo
mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
Avatar utente
andy b
Leggenda
Leggenda
Messaggi: 2358
Iscritto il: 10/08/2006, 11:22
Località: cremona

non è proprio una barzelletta però...:

La Cicala e la Formica

VERSIONE CLASSICA
La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza,canta e gioca tutta l'estate.Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate mentre la cicala trema dal freddo, rimane senza cibo e muore.

VERSIONE AGGIORNATA AL 2007
La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza,canta e gioca tutta l'estate.Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate.
La cicala tremante dal freddo organizza una conferenza stampa e pone la questione del
perché la formica ha il diritto d'essere al caldo e ben nutrita mentre altri meno fortunati come lei muoiono di freddo e fame.Santoro la ospita nel suo programma e dà la colpa a Berlusconi.
Il portavoce di Rifondazione Comunista parla di una grave ingiustizia sociale.Rai 3
organizza delle trasmissioni in diretta che mostrano la cicala tremante dal freddo nonché degli
spezzoni della formica al caldo nella sua confortevole casa con la tavola piena di ogni ben di Dio.
I telespettatori sono colpiti dal fatto che, in un paese così ricco, si lasci soffrire la povera cicala
mentre altri come la formica vivono nell'abbondanza.I sindacati manifestano davanti alla casa della
formica in solidarietà della cicala mentre i giornalisti di sinistra organizzano delle interviste e
si domandano perché la formica è divenuta così ricca sulle spalle della cicala ed interpellano il
governo perché aumenti le tasse della formica affinché anch'essa paghi la sua giusta parte.
Alla pacifica manifestazione partecipano anche i centri sociali che bruciano alcuni
alberi del bosco e le bandiere di Israele e degli Stati Uniti.In linea con i sondaggi il governo Prodi
redige una legge per l'eguaglianza economica ed una (retroattiva all'estate precedente )
anti discriminatoria.Visco e D'Alema affermano che giustizia è fatta, Mastella chiede una legge speciale per le cicale del sud.Di Pietro chiede l'apertura di una inchiesta su Berlusconi.
Le tasse sono aumentate e la formica riceve una multa per non aver occupato la
cicala come apprendista, la casa della formica è sequestrata dal fisco perché non ha i soldi per pagare le tasse e le multe: la formica lascia il paese e si trasferisce in Liechtestein.
La televisione prepara un reportage sulla cicala che, ora ben in carne,sta
terminando le provviste lasciate dalla formica nonostante la primavera sia ancora lontana.
L'ex casa della formica, divenuto alloggio sociale per la cicala, comincia a deteriorasi nel disinteresse della cicala, del governo e dei sindacati.Sono avviate dellerimostranze
nei confronti del governo per la mancanza di assistenza sociale, viene creata una commissione apposita con un costo di  10 milioni di euro.La commissione tarda ad insediarsi per la lite
furibonda sviluppatasi all'interno della sinistra per la divisione delle poltrone.Intanto
la cicala muore di overdose mentre la stampa evidenzia ancora di più quanto sia urgente occuparsi delle ineguaglianze sociali; la casa è ora occupata da ragni immigrati.Il governo si felicita delle
diversità multiculturali e multirazziali del paese così aperto e socialmente evoluto.
I ragni organizzano un traffico d'eroina, una gang di ladri, un traffico di mantidi prostitute
e terrorizzano la comunità.Il partito della sinistra propone quindi l'integrazione
perché la repressione genera violenza e violenza chiama violenza.......
T.V.Andy B. - Godi baby,godi. non c'è più ma lo amo lo stesso
P
Pratico
Pratico
Messaggi: 180
Iscritto il: 03/07/2006, 16:23
Località: Catania
Contatta:

Il conte Dracula entra in un bar ed ordina un bicchiere d'acqua calda. La gente è terrorizzata e resta immobile ad osservarlo. Il conte estrae dalla tasca un assorbente usato e lo immerge nel bicchiere d'acqua calda, sentendosi osservato da tutti si volta e dice: "Che c@xxo avete da guardare? Non posso farmi un te?!?"
-Le piramidi belle? Non gli hanno fatto nemmeno una finestra!
-Nemmeno un balconcino, un terrazzino, un pozzo luce?!?
-No
-E l'agibilità come gliel'hanno data?
-Si vede che già a quei tempi si poteva condonare...
-Ma i faraoni erano di Forza Egitto?
Ranca

YEAH!

Immagine
Ultima modifica di Ranca il 14/11/2007, 15:31, modificato 1 volta in totale.
Lionel Pretzel

Un mio compagno di classe del liceo, che si vantava di saper usare i computer:

Io: "Ma tu hai girato tutti i siti di internet?"
Lui: "Sì."
Ultima modifica di Lionel Pretzel il 03/12/2007, 21:37, modificato 1 volta in totale.
Prezza

siamo durante la seconda guerra mondiale.
un soldato del SS sta inseguendo un giovane prete polacco, con il suo fucile tra le mani.
ad un certo punto riesce a raggiungerlo, punta l'arma e sta per far fuoco quando ad un tratto il cielo si apre e dio invoca l'alt al giovane soldato dicendo:"fermati! un giorno quel prete diventerà papa...".
il ragazzo incredulo ha un attimo di esitazione  poi risponde:" e io??".
e dio risponde:" anche tu, ragazzo!"
Lionel Pretzel

Un rabbino e un prete hanno un incidente automobilistico. Sebbene le auto siano gravemente danneggiate i due religiosi scendono indenni dalle loro auto. Il rabbino vede il collare da prete dell'altro e gli dice: "Caro fratello, io sono un rabbino. Dio ha voluto che non ci facessimo niente, malgrado le auto siano distrutte. Questo e' un segno del Signore. Egli vuole che noi ci si ami come fratelli e si viva in pace per il resto dei nostri giorni". Il prete conviene e il rabbino continua: "Guarda, fratello, un altro miracolo! La mia auto e' distrutta, ma questa bottiglia di brandy e' intatta. Dio vuole che noi brindiamo allo scampato pericolo". Il rabbino apre la bottiglia e la offre al prete. Questi beve un lungo sorso e poi restituisce la bottiglia al rabbino. Il rabbino prende la bottiglia, la tappa e la restituisce al prete. Questi si meraviglia e chiede: "Beh, perche' tu non bevi?". E il rabbino: "No...grazie, penso che aspettero' l'arrivo della polizia"
Ranca

Un uomo sta tornando dal lavoro, quando improvvisamente si ricorda che e' il compleanno di sua figlia.

Sulla strada si ferma in un negozio di giocattoli e chide:

"Vorrei una Barbie per mia figlia"
"Ma certo, guardi qui, abbiamo Barbie Ballerina a €19,90, Barbie Principessa a €19,90, Barbie Maestra a €19,90, Disco Barbie a €19,90, e Barbie Divorziata a €265,90"
"Cavoli, ma come mai Barbie Divorziata costa cosi' tanto?"
"Beh, perche' con Barbie Divorziata ci sono anche l'auto di Ken, la casa di Ken, i mobili di Ken, la barca di Ken, il computer di Ken, uno degli amici di Ken e un portachiavi con appese le palle di Ken..."
Avatar utente
RED GREY ARMY
Esperto
Esperto
Messaggi: 345
Iscritto il: 02/01/2007, 15:37
Località: C R E M O N A

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero,
> decise di concedere loro due virtù.
>
> E così fece.
>
> - Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
> - Gli inglesi perseveranti e studiosi.
> - I giapponesi lavoratori e pazienti.
> - I francesi colti e raffinati.
> - Gli spagnoli allegri e accoglienti.
>
> Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli
> disse:
> 'Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia . '
>
> Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
> 'Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani
> tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri'.
> 'Porca miseria! E' vero! '
> Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli
> italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne
> più di due insieme.'
>
> Fu così che:
> L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
> Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
> E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.
Ranca

Un ebreo sta facendo il bagno in mare, quando ad un tratto una grossa onda lo sommerge e la corrente inizia a portarlo al largo. Cerca in tutti i modi di tornare verso riva ma non ci riesce, l'unica possibilita' e' pregare:
"Ti prego signore, sono un tuo servo fedele, non farmi morire cosi'!"
All'improvviso la corrente cambia e trascina sul bagnasciuga.
L'uomo si alza, si mette le mani nella tasca dei boxer da bagno, alza lo sguardo al cielo e dice:
"Signore, avevo 10 euro in tasca!"


---o---


A casa la mamma sta preparando la colazione ai tre figli e chiede cosa vogliono mangiare.
Il primo dice: "Voglio un c@xxo di toast!"
La mamma gli tira una sberla e lo manda in camera all'istante.
Il secondo dice: "Siccome lui e' andato lo voglio io il suo c@xxo di toast!"
La mamma gli tira una sberla e lo manda in camera giurandogli che gli fara' saltare anche il pranzo.
Il terzo dice: "Dammi quello che ti pare, di sicuro non voglio quel c@xxo di toast!"
Avatar utente
currysauce
Leggenda
Leggenda
Messaggi: 1707
Iscritto il: 20/06/2006, 14:52
Località: Cremuna

Lungomare di Rimini, una ragazza passeggia godendosi il sole al tramonto, quando dall'acqua esce statutario e imponente un ragazzo di colore completamente nudo. La ragazza rimane di sasso e quando il ragazzo le passa accanto esclama: " Oh miseria che bigolo" " Gara ragazza, essere bigolo perghè acqua essere fredda."
Prezza

siamo nel periodo natalizio e due bambini, di 8 anni, stanno chiaccherando...
uno fa all'altro:" allora cosa ti fai portare da babbo natale??"
e l'altro:" ma pensavo il completo dell'inter del centenario... e te??"
"io una confezione di tampax..."
"perchè?"
"... ma alla fine puoi fare di tutto... giocare a calcio... a basket..."

W0 W0
P
Pratico
Pratico
Messaggi: 180
Iscritto il: 03/07/2006, 16:23
Località: Catania
Contatta:

- Mamma corri! Presto! C'e' papà che vuole buttarsi dalla finestra!!!
- Dì a tuo padre che gli ho fatto le corna, non le ali...
-Le piramidi belle? Non gli hanno fatto nemmeno una finestra!
-Nemmeno un balconcino, un terrazzino, un pozzo luce?!?
-No
-E l'agibilità come gliel'hanno data?
-Si vede che già a quei tempi si poteva condonare...
-Ma i faraoni erano di Forza Egitto?
Prezza

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'? La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
-Hey, tu!…….
La scimmia guarda giù e fa:
-Da pauuuuraaaa…………ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?
Avatar utente
Q
Associazione
Associazione
Messaggi: 7719
Iscritto il: 16/04/2006, 18:11
Località: Cremona
Contatta:

sapete perché in america hanno i negri e noi abbiamo i terroni?
perché in america hanno scelto prima
“Condividere saperi, senza fondare poteri”

Primo Moroni
Avatar utente
Q
Associazione
Associazione
Messaggi: 7719
Iscritto il: 16/04/2006, 18:11
Località: Cremona
Contatta:

il leone va in giro per la savana con un block notes.
incontra la giraffa e gli dice: "a te ti mangio lunedì" e prende nota sul block notes
incontra la gazzella e gli dice: "a te ti mangio mercoledì" e prende nota sul block notes
incontra l'asino e gli dice: "a te ti mangio sabato" e prende nota sul block notes
e l'asino: "e io ti inculo"
il leone: "e io ti cancello"
“Condividere saperi, senza fondare poteri”

Primo Moroni
P
Pratico
Pratico
Messaggi: 180
Iscritto il: 03/07/2006, 16:23
Località: Catania
Contatta:

Q ha scritto: il leone va in giro per la savana con un block notes.
incontra la giraffa e gli dice: "a te ti mangio lunedì" e prende nota sul block notes
incontra la gazzella e gli dice: "a te ti mangio mercoledì" e prende nota sul block notes
incontra l'asino e gli dice: "a te ti mangio sabato" e prende nota sul block notes
e l'asino: "e io ti inculo"
il leone: "e io ti cancello"
Aggiunta per direttissima al mio prontuario/memorandum. Geniale
-Le piramidi belle? Non gli hanno fatto nemmeno una finestra!
-Nemmeno un balconcino, un terrazzino, un pozzo luce?!?
-No
-E l'agibilità come gliel'hanno data?
-Si vede che già a quei tempi si poteva condonare...
-Ma i faraoni erano di Forza Egitto?
Avatar utente
marlenina
Supremo
Supremo
Messaggi: 904
Iscritto il: 26/10/2005, 14:57
Località: Cremona

Definizione ingegneristica di un cornuto:
è un'unità la cui metà sta sotto un terzo.
...integrare la sconfinata equazione dell'universo per mezzo dell'Integrale elettrico di vetro, dal respiro di fuoco
P
Pratico
Pratico
Messaggi: 180
Iscritto il: 03/07/2006, 16:23
Località: Catania
Contatta:

Sull'aereo, il capitano: "Buongiorno, è il vostro comandante che vi parla. Stiamo sorvolando il golfo di napoli. Alla vostra destra potete ammirare il vesuvio. Fuori c'è una temperatura di 20° e l'atterraggio a Catania è previsto per le 13:45, ci aspetta una bella giornata di sole, il clima è sereno. Nel ricordarvi che questo è un volo di linea Alitalia e che non è consentito fumare vi ringraziamo per averci scelto e vi auguriamo una buona permanenza."

ma si scorda il microfono aperto: "e che c@xxo 'mbare... 'nchia ogni giorno la stessa storia. Dobbiamo sempre dirgli queste cazzate, dove siamo, che tempo fa, a che ora arriviamo... sempre che arriviamo! Bah... adesso mi prendo un bel caffè, mi fumo una bella sigaretta e mi faccio tirare un bel pompino dall'hostess..."

L'Hostess imbarazzatissima inizia a correre per il corridoio dell'aereo: "Devo fargli chiudere il microfono sennò questo ci fa arrestare a tutti!".

Lungo il corridoio si alza un vecchietto e gli dice: " Signorina... con calma! Ancora sta bevendo il caffè!"
-Le piramidi belle? Non gli hanno fatto nemmeno una finestra!
-Nemmeno un balconcino, un terrazzino, un pozzo luce?!?
-No
-E l'agibilità come gliel'hanno data?
-Si vede che già a quei tempi si poteva condonare...
-Ma i faraoni erano di Forza Egitto?
Rispondi