Barzellette della madonna

Dal greco = spazio aperto

Moderatore: .ferro

Ranca

P ha scritto: Sull'aereo,

[...]

Lungo il corridoio si alza un vecchietto e gli dice: " Signorina... con calma! Ancora sta bevendo il caffè!"
AHAHAHAHAHAH!!!  ;D ;D ;D Bellissima!!!
Prezza

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro al cervello di un uomo comune. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
- Ehi... C'è qualcuno?
Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
- Iuuhuu! C'è nessuno qui?
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile).
- Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?
- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...
- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi.
- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra...
WebDataBank
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In un convento:
"Sorelle, questa sera mangiamo carote"!
(gaudio e tripudio generale) "HEEEEEE"!
"Tagliate sottili sottili".
"Ohhh"

_______________

Il segretario di Andreotti entra sbattendo la porta:
"Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone"!
"Perche'... sono gia' le nove"?
Ultima modifica di WebDataBank il 07/07/2008, 18:32, modificato 1 volta in totale.
Prezza

Er cavaliere nero



Amore

Ultima modifica di McA il 21/10/2009, 15:45, modificato 1 volta in totale.
Ranca

Un uomo e' in viaggio a Gerusalemme con sua moglie e sua suocera.
Durante la vacanza la suocera ha un malore e muore.

L'uomo allora si rivolge a un impresario di pompe funebri locale:

"Ci sono due possibilità, possiamo spedirle a casa il feretro per 10.000 € oppure seppellirla qui in terra santa per 50 €"
L'uomo senza pensarci due volte tira fuori la carta di credito e dice: "Mandatemela a casa"
L'impresario, un po' perplesso gli chiede: "Anche se va contro i miei interessi mi chiedevo come mai ha deciso di spendere cosi' tanti soldi per farsi mandare a casa il corpo a casa quando puo' risparmiare un sacco per farla seppellire qui?"
"Il fatto e' che 2000 anni fa un uomo e' stato sepolto qui in terra santa e dopo tre giorni e' risorto, non posso assolutamente correre il rischio!"
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currysauce
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Una sciura milanese va dal panettiere sardo e vede che quest'ultimo arrotola la pasta del pane sul petto villoso per fare le michette. A quel punto grida inorridita:
- Ma che schifo!!!
Il panettiere:
- Ssignora, c'è ppoco da scandalizzarsi. Venga piuttosto questa nnotte che le ffaccio veddere come ffaccio le ciambelle...



Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non vede nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo.
- Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume...
- E che differenza fa? Non c'è nessuno, qui! Nessuno mi può vedere!
- Non è propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante.


Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul çul°. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!



C'è una trattoria a Genova famosa per il suo minestrone, il problema è che, in quanto trattoria, ne fa un po' e quando è finito è finito. Arriva un tizio a pranzo e non trova il minestrone così, consigliato dall'oste, ordina una zuppa.
Seduto di fronte a lui c'è un signore che legge il giornale con davanti un piatto di minestrone fumante. Approfittando del fatto che fosse distratto dal giornale, il tizio prende una cucchiaiata di minestrone dal piatto del dirimpettaio e lo trova squisito. A quel punto approfitta e si prende un'altra cucchiaiata. E poi un'altra ed un'altra ancora. Fino a che non arriva al fondo del piatto dove trova un pettine con un groviglio di capelli e... BBBLEAURGH... vomita tutto nel piatto!
Il signore di fronte abbassa lentamente il giornale e fa:
- E' arrivato anche lei al pettine?
Ultima modifica di currysauce il 23/12/2008, 13:29, modificato 1 volta in totale.
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marlenina
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Barzelletta in cremonese:

Due uomini sulla cinquantina al bar.
Uno dice all'altro:
"Ma te sèt che mia figlia si sposa?"
"ella vacca!"
"No, chèl'altra"

;D
...integrare la sconfinata equazione dell'universo per mezzo dell'Integrale elettrico di vetro, dal respiro di fuoco
Ranca

Papà, mamma e figlia di 8 anni stanno andando in auto.

Ad un tratto dal camion dell'immondizia che li precede cade un grosso dildo che rimbalza sul vetro dell'auto e viene sbalzato via.

Dopo alcuni secondi di silenzio imbarazzato la madre si gira e fa alla figlia: "Non preoccuparti, era un insetto"
Al che la figlia risponde: "Chissa' come faceva a volare, con un c@xxo cosi' grosso!"
P
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Iscritto il: 03/07/2006, 16:23
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In un negozio di CD un tipo alla commessa:
- Salve, cercavo AZZURRO di Celentano...
- Hmm, un attimo... no, mi spiace posso darle solo 24.000 BACI
- Veramente vado di fretta... meglio un pompino
-Le piramidi belle? Non gli hanno fatto nemmeno una finestra!
-Nemmeno un balconcino, un terrazzino, un pozzo luce?!?
-No
-E l'agibilità come gliel'hanno data?
-Si vede che già a quei tempi si poteva condonare...
-Ma i faraoni erano di Forza Egitto?
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andy b
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Località: cremona

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Coppa Uefa alla squadra.

Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.

L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.

Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 2-0 in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad.

Incredibile!

Segna 3 reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince!

I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.

Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:

- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 2-0, ma io ho segnato 3 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti! Tutti!

- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!

Il giovanotto ci rimane malissimo e poi risponde:

- Cosa posso dirti, mamma? Mi spiace...

- Ti spiace ? TI SPIAAAACEEEE?!?!?! E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!!!
T.V.Andy B. - Godi baby,godi. non c'è più ma lo amo lo stesso
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C'è una suora, timida timida, che ai bordi di una strada fa l'autostop.
Si ferma un camion e l'autista la invita a salire.
Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un'aria imbarazzata.
Dopo un po', tanto per attaccare discorso dice:
Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama?
Il camionista: Io, sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento!
Da quel momento silenzio di tomba, per tutto il viaggio ... mutismo totale

...

Arrivati nei pressi del convento,il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa' con tono molto, molto, imbarazzato: " Allora grazie signor...
ehm... signor, ...signor c@xxo! ".
Il camionista la guarda allibito e risponde:
"Mi chiamo ROSARIO, sorella ... ROSARIO!!!"
“Condividere saperi, senza fondare poteri”

Primo Moroni
Ranca

Il piccolo Luigino compie 11 anni.
Il mattino del suo compleanno si sveglia tutto emozionato e corre a cercare la mamma che si sta preparando in camera da letto:
"Mamma, mamma, indovina quanti anni ho oggi!!!!" Lei sorridente sta al gioco, finge di pensarci su un po' e poi fa "Mmmmmh, se non ricordo male oggi hai 11 anni!".
Luigino salta ed e' felicissimo "Brava mamma, brava!!!!"
Poi corre di sotto dove il papa' sta facendo colazione e gli fa ""Papà, papà, indovina quanti anni ho oggi!!!!"
Stessa scena, lui fa finta di pensarci un po' su e poi risponde "Ci sono! Hai 11 anni!"
"Bravo papà! Oggi compio proprio 11 anni!!!"
Tutto contento corre in salotto dove c'e' lo zio "Zio, zio! Indovina quanti anni ho oggi!"
Lo zio tutto perplesso ci pensa un po' su, pensa e ripensa e gli dice "Mah, non sono sicuro, fammi controllare" E gli mette la mano in mezzo alle gambe e inizia a soppesare e tastare.
Passano 5 minuti e finalmente lo zio fa: "Ci sono! Hai 11 anni!" Luigino e' meravigliato: "Ma come hai fatto zio? Da cosa l'hai capito?"
E lo zio "Ti ho sentito dall'altra stanza mentre parlavi col papà."
WebDataBank
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"Mamma, mamma, cos' ho tra le gambe"?
"Una farfallina piccola mia".
"Proprio quì in mezzo alla fi§@"?
.Eta.

Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.

Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l’ancora e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice: “Buongiorno, Signora, Cosa sta facendo?”

“Sto leggendo un libro – risponde lei (pensando “non è forse ovvio?!?”)

“Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata” le dice

“Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo”.

“Sì, ma ha tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so  potrebbe cominciare

in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto”.



“Se  lo fa agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale” dice la donna.

“Ma se non l’ho nemmeno toccata!”  dice la  Guardia Forestale

“Questo è vero, ma possiede tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento.”



“Le auguro buona giornata signora” e la guardia se ne va.
ezra
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Iscritto il: 16/09/2005, 19:49

??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???
Per fortuna il mio razzismo non mi fa guardare quei programmi demenziali con tribune elettorali (F. Battiato)
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viciousburger
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"Grazie a Dio, la nostra è una famiglia piuttosto stabile, economicamente."

La moglie di Scajola, oggi su Repubblica.
i'm forever blowing bubbles.
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la barzelletta dell'anno (2015):

- Che differenza c'è tra 7+7 e Strangers In The Night?

- ...

- Facile! sette più sette fa quattordici, mentre Strangers In The Night fa

“Condividere saperi, senza fondare poteri”

Primo Moroni
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