Cremonapalloza Forum

non era mica un messaggio porno! 

mostrillo ha scritto: stamattina appena sveglia mando un messaggio decisamente compromettente digitando il numero a memoria
dopo circa un'ora mi rendo conto di averlo mandato a mia sorella

Geniale! Io per due volte ho mandato un messaggio non alla persona a cui lo volevo mandare, ma alla persona di cui (s)parlavo nel messaggio.
Due infinetesimali momenti di distrazione.
Due meravigliose figure di m.rd@.

io ne ho appena fatta un'altra

ho l'ufficio,dove siamo solo in 5, in un'ala un po' distaccata quindi certe "sbiaffole" ci arrivano solo come eco
vado alla fotocopiatrice che è vicino all'ufficio tecnico. mentre fotocopio butto un occhio nell'ufficio e vedo una bella pianta sulla scrivania di B. memore della gaffes dell'anno scorso, quando ho mangiato la torta senza farle gli auguri, chiedo "chi è che compie gli anni?"
B con aria triste "..... ...eeeh...magari..."
io "no sai perchè ho visto la p..." e mi rendo conto che è il suo ultimo giorno in azienda visto che non le hanno rinnovato il contratto

ho avuto solo la forza di abbassare la testa ed andare a nascondermi in bagno 

Ieri sera (Voltido), complici i cocktailini io e le mie amiche giocavamo a toccarci le tette. Più che altro io le toccavo a loro.
Io mi giro credendo che dietro di me ci sia una mia amica e le palpo una tetta a 'mo di ventosa. Alzo la testa. Era una tipa mai vista prima.
Lei mi guarda.
Io scappo via gridando "Scusa scusa scusa!".

sabato mattina mi sveglio
vado in cucina
orologio...1,45 wow ho dormito!
alzo le tapparelle
anche gli occhi cominciano a ripigliarsi
leggo la risposta a un messaggio che ho mandato
chiamo chi me l'ha mandato -con cui non sono particolarmente in confidenza- x' non ci capisco una mazza
butto un occhio al microonde
9,27
m.rd@
butto giù il telefono
mi si è inchiodato di nuovo l'orologio della cucina
SHIT

non hai messo nelle figure di m.rd@ il caffè shekerato che mihai versato addosso!

stella ha scritto: non hai messo nelle figure di m.rd@ il caffè shekerato che mihai versato addosso!

ho cercato di rimuoverla...

ok
ho la doppietta per venerdì scorso

vado in cioccolateria, prima della festa al barH
mi siedo con stella, vicious e landrew
faccio i complimenti a stella perchè sta veramente bene com'è vestita
prendo un caffè freddo
1-perchè mi piace
2-per stare sveglia
ne prendo un secondo
1-perchè mi piace
2-perchè sono una pirla e non mi rendo conto che sono già abbastanza nervosina
mi alzo
vado a salutare una mia amica
ritorno al tavolo
do una manata al mio caffè lasciato a metà e lo cataputlo sulla canottiera immacolata di stella
desiderio istantaneo di un badile per sotterrarmi




dopo nemmeno mezz'ora
bicicletta
abitino svolazzante
mano sinistra sul manubrio
nella mano destra il cellulare
folata di vento
abitino a livello delle costole
in mezzo a viale Po


quella sera mi sa che ne ho fatta una terza ma non mi ricordo...

Milano, ristorante cinese.
Ordino tagliatelle di soia, gamberi al vapore allo zenzero e del tè verde rovente.
L'interlocutrice seduta con me al tavolo interpella la cameriera per delucidazioni su un piatto menzionato in menù.
Prontamente la zittisco intervenendo con un "ma stai lì a domandargli le cose? non capirà una sega".
La cameriera mi fulmina con un "Sono italiana, diplomata al Parini e capisco perfettamente la Sua lingua, signore".
Colgo la palla al balzo e le chiedo dov'è il bagno.

alaquas
spagna
2001
scambio internazionale
agriturismo

io e gine (sì sì, lui) facciamo la doccia nel bagno comune.
gente che entra ed esce

ma tanto siamo dietro le tendine

entrano anche pulzelle assortite.
si chiacchera ambilmente

tanto ci sono le tendine

finita la doccia
io e gine possiamo tranquillamente continuare a chiaccherare con le giovini, mentre ci asciughiamo

tanto ci sono le tendine

azz..la mia salvietta è lontana.
chiedo a una delle ragazze di passarmi la salvietta

lei passa
io mi sporgo leggermente
e mi appoggio alla tendina
che è sempre lì

o no? 

no.

Io odio le Pinko Bag, quindi avevo notato la firma di Stella ("pinko bag m.rd@"). E dato che suona bene, tante volte me la sono ripetuta in testa, finchè quando leggo "pinko bag" da qualche parte, il mio cervello ci attacca istintivamente "m.rd@".
Ovviamente ieri sera, parlando con una tiziettina che non mi stava neanche troppo in çul°, per dirle che si stava dimenticando la borsetta, le ho detto:
- Oh ma la tua  pinko bag m.rd@!

stamattina.
stazione di cremona.

arrivo con lauto anticipo per fare l'abbonamento CR-BS.
niente coda, quindi ho mezz'ora di cazzeggio in attesa del treno.
faccio un giro sul primo binario a salutare i vecchi colleghi pendolari che partono per milano.
partono.
resta sul binario solo una tozza figura.


GIO VOX!!

vado verso di lui...lo guardo dritto negli occhi e, a distanza di un paio di metri, lo saluto
"ciao bel cazzone!"

i due metri diventano uno.

non è gio vox
non è nemmeno un uomo
è una ragazza.

per sdrammatizzare le spiego.
"scusa, ti ho scambiata per un miO amicO"

...però vi giuro che era uguale.
solo un po' più alta.

Meravigliosamente agghiacciante! 
Lei si sarà lanciata sotto le rotaie del treno successivo...

Le diottrie sono così... ti accorgi che ti hanno abbandonato quando è troppo tardi!

Zuta ha scritto: Io odio le Pinko Bag, quindi avevo notato la firma di Stella ("pinko bag m.rd@"). E dato che suona bene, tante volte me la sono ripetuta in testa, finchè quando leggo "pinko bag" da qualche parte, il mio cervello ci attacca istintivamente "m.rd@".
Ovviamente ieri sera, parlando con una tiziettina che non mi stava neanche troppo in çul0, per dirle che si stava dimenticando la borsetta, le ho detto:
- Oh ma la tua  pinko bag m.rd@!

Ahhhhhhaahahahhahah!! non avevo mai visto questo post!!!
Grazie, mi hai reso felice.

questa più che una figura di m.rd@ isolata è una condizione da figura di m.rd@ costante...

gennaio 2009, io e Mr.B facciamo andiamo a Parigi, prima vacanzina super romantica.
L'ultima sera ceniamo in un ristorantino carinissimo, in zona St.Germain.
Il giorno dopo non sto molto bene, penso "non avrò digerito la cena..."
Gastroenterite virale, ho vomitato modalità esorcista per 12 ore non stop, con cadenza di 20 minuti.
Al di là dello schifo, giuro, ho spaventato chiunque con i versi improponibili che facevo; mi ha dovuto portare dal medico e ho svuotato la sala d'aspetto.
Abbiamo dovuto posticipare il ritorno e abbiamo passato 36 ore a letto, verdi e con la febbre alta.
(Ho seriamente pensato mi avrebbe mollato appena tornati)

Ieri entro di corsa in ritardo al Chocolat, devo scappare di sopra per una festa a sorpresa per un amico, ma appena entrata vedo snorky, McA e suo amico, e, giustificando la fretta, sento la mia voce dire:

– Scusate, devo scopare di sopr...




Mostrillo, attacco il tuo scettro.

NE SEI SICURA?

Stessa sera, in Ciocco, piena zeppa per l'aperitivo in onore di Fede e Macio, nel caos di gente che brinda e urla e si saluta mi rovescio un mezzo bicchiere di bianco sulle tette, ed avendo un tubino in ecopelle (tessuto che non assorbe i liquidi) penso bene di asciugarmi con un tovagliolo senza salire in bagno, ottenendo un'involontario siparietto hard da cougarona e qualche crollo di mandibola.

Non contenta, passato da poco l'imbarazzo per la precedente scena, mi vesto e saluto tutti per andare via; il signor Lionel Pretzel/Ash che mi chiede "dove vai? vai a scopare?" (accompagnando la domanda con un finissimo gesto di mano a stantuffo), e io, per rispondergli sovrastando il frastuono di musica e vociare, urlo "NO, NON VADO A SCOPARE..."
Ovviamente cocco l'unico momento di silenzio e senza nemmeno poter finire la frase vedo calare dall'alto la faccia del mio vicino, altissimo e sconosciuto, che mi ammonisce col ditino dicendo "eh eh eh! queste affermazioni compromettenti..."

BENE. per finire l'anno in bellezza (e tenere al sicuro lo scettro...)