Barzellette della madonna

[Grande Gila]

Più che una barzelletta è una battuta tratta da un libro di S. King:

Definizione di DONNA: strumento di deambulazione di una fi§@

[Grande Gila]

il nano : "a bella brunona!"
la bionda: "veramente sono bionda"
il nano: "da qui nun se direbbe"

[Grande Gila]

Le donne vanno pazze per gli impiegati statali:
sono sicuramente immuni dall'aids, perché non se li incula nessuno e ogni tanto ricevono un aumento del c@xxo!

[Grande Gila]

Due pidocchi si incontrano...uno è bello tranquillo e con un bel colorito, mentre l'altro è tutto intirizzito dal freddo.
Quello bello paffutello domanda all'altro: "ma come mai sei in queste condizioni?"
E l'altro risponde: "Non mi dire nulla guarda, sono finito nei baffi di un motociclista che và in giro continuamente tutto il giorno col casco di quelli aperti in pieno inverno e capisci bene che vita del cavolo che mi ritrovo a fare"
Il paffutello gli dice:"vedi te non sai stare al mondo...fai come me..te vai al reparto intimo di un supermercato ti infili in un bel perizoma e aspetti....e vedrai che ben presto ti ritroverai in un bel posticino...un po' umido ma al calduccio !"
Il pidocchio intirizzito rigrazia sentitamente l'altro...e i due si salutano.
Dopo un paio di mesi si rincontrano nuovamente e il secondo è sempre intirizzito e smunto...anzi ancora più di prima.
"allora non hai seguito il mio consiglio" gli dice il primo.
E l'altro...." ma stai zitto.... io ho fatto come mi hai detto, sono andato al supermercato e mi sono messo nel perizoma.E' arrivata una bella ragazza,lo ha comprato e a casa se lo è messo....e io sono stato come un papa per un po' di tempo...un po' umido, quasi sempre buio... ma un bel calduccino....poi una sera stavo sonnecchiando....ho sentito una mano che strusciava, una gran luce, un gran casino....e il giorno dopo ero di nuovo nei baffi del motociclista!!"

[Grande Gila]

LEI: amore,stasera no,domani devo andare dal ginecologo poi vede tutto ciò che abbiamo combinato.
LUI:devi andare pure dal dentista?


La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
"La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna"


Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.


Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa.....meno male che non abbai!

[P]

Inizia un nuovo anno di scuola, il nuovo professore fa l'appello:

- Tu come ti chiami?
- Falsaperla...
- E quanti anni hai?
- 17!
- 17 anni ed ancora sei in terza elementare?
- A me mi piace che le cose me le imparo bene!
- Vabè... tuo padre che mestiere fa?
- Il muratore.
- E tua madre?
- Mia madre fa la sostituta.
- Sostituta? Ma che mestiere è?
- Professore ha presente quelle con le calze a rete? con la borsetta?
- Ah ho capito... ma quella non è la sostituta... quella è la prostituta!
- No no! La prostituta è mia sorella, quando mia sorella non ci va mia madre la sostituisce

[Grande Gila]

CORSO DI MARKETING FEMMINILE:

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto.
Questo è
Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e
vedete un tipo molto
affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e
gli dice: quella donna là è un fenomeno a letto. Questo è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo
chiami e dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e
gli dici: Ti ricordi come sono brava a letto? Questo è Customer
Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti alzi,ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri
un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui
per il suo completo,gli offri una sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno
a letto. Questo è Public Relations.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina
e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto. Questo è Branding,
il Potere della Marca.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a
lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una
tetta. Questo è Merchandising.


CORSO DI MARKETING MASCHILE:

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola.
Ti avvicini a lei e le dici: sono un fenomeno a letto e resisto tutta la
notte senza fermarmi...
Questa è Pubblicità Ingannevole, ed è punita dalla Legge.

[Grande Gila]

Un'anziana signora si decide a mettere un annuncio sul giornale per trovare un' anima gemella dopo la prematura morte del suo consorte.
L'annuncio che fa pubblicare, reca scritto : "Cercasi uomo di mezza età per scopo matrimonio. Cerco un uomo dolce con tre caratteristiche indispensabili : 
1) Non deve asfissiarmi girandomi continuamente intorno
2) Non deve mai permettersi di picchiarmi
3) Deve sapermi soddisfare sessualmente "
Il giorno seguente sente suonare il campanello della porta di casa sua.
Tutta contenta apre la porta e si trova dinnanzi un uomo, privo di braccia e gambe, seduto su una sedia a rotelle. Stupita, subito chiede:
"Non mi dica che lei è venuto qui per l'annuncio sul giornale ?"
E l'uomo: " Lei desiderava un uomo che non le girasse continuamente intorno... come vede io non ho più le gambe... non vedo come potrei girarle intorno! E poi chiedeva anche di non essere mai picchiata... come vede io non ho neanche le braccia... non vedo come potrei picchiarla! "
L'anziana signora a questo punto gli risponde:
“Si, però io avevo anche chiesto un uomo che sapesse soddisfarmi sessualmente!".
L'uomo ridacchia e dice : "Intanto, se non erro, il campanello l'ho suonato !"

[Grande Gila]

Due amiche si confidano:

La prima: "Sai ieri sera mi sono fatta due martini, non ti dico come ho lo stomaco."
L'altra: "Sai ieri sera mi sono fatta due negroni, non ti dico come ho il çul°."

[sienanza]

Umberto erto erto erto
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Un'oca ad un'altra oca:
- dove abiti?
- QUA!
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- Pronto Sip?
- Nop!
Questa l'ho sentita da Andy B
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[Prezza]

Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa
un'ultima confidenza
al marito di 99 anni che è schiacciato dal
dispiacere.
-Gerardo, mio
piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli
occhi voglio rivelarti
un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa
di sinistra troverai
un cartone. Va cercalo.
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio
e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola.
La apre e trova
dentro 2 piccole scatole : una contiene 3 uova e
l'altra 250.000,00
euro
Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano
-Dimmi dolcezza
cosa significano le 3 uova?
-Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati,
ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo
all'orgasmo, mettevo da
parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni
di
matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora
domanda - e i 250.000 euro
cosa sono?
-Beh è facile , ogni volta che avevo 12 uova
andavo a
venderle!!!!

[Grande Gila]

La delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo 
femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.  Finalmente
entra la giraffa.  Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"  -
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è 
proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto
fisico?"  Dio: - "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del
Signore!? Io ho  studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati
bene e ragiona:  quel collo ti serve per mangiare il cibo più
prelibato e per respirare  l'aria più pulita."  - "Hai proprio ragione
Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono  stata."  La giraffa
esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.  Dio: - "Anche tu
qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"  - "Ma Signore è possibile
che io debba avere un naso così lungo e delle  orecchie così grandi?" 
Dio: - "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una
creatura  completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti
quando  fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri
pagherebbero  oro per avere quello che hai tu. Pussa via e
vergognati!"  L'elefante convinto esce tutto felice,  al che lo Struzzo li
fulmina:  - "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece
voi uscite  tali e quali e per di più contenti?"  Giraffa: - "E
certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il  cibo più buono
sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"  Elefante: - "Pure io
non vedi come sono bello, sono un animale  condizionato, mi riesco a
rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza  sporcarmi!"  Lo
struzzo incassa ed entra decisa da Dio.  Dio: - "Anche tu, ingrata,
qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."  Struzzo: - "Signore, prima
che ti inventi qualche altra cazzata,  mettiamoci d'accordo bene:  O
l'uovo più piccolo...o il çul° più largo!!!" 

[RED GREY ARMY]

le donne sono come le lavatrici
danno il meglio a 90°

[Grande Gila]

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.

Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo".

Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.

Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' furibondo.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa con sguardo trucido e che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo".

Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.

Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.

Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.

Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla, si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:

"Frank... dì la verità... tu non vieni per la caccia!"

[gasta]

...e poi? Come finisce?
Va in ospedale 6 settimane, esce, torna nel bosco con un carro armato, spara, lo uccide, sente una zampa. Ok.
E poi!?

[Grande Gila]

e poi ritorna nel bosco, uccide un altro orso, ma sente una mano pelosa sulla spalla si gira e........................

............trova gasta che lo inchiappetta, poi però iniziano a bere e bere e bere e poi ancora a bere che gasta non capisce più nulla e allora si fa inchiappettare lui così sono pari, si innamorano e vivono felici e contenti.

Fine.

[gasta]

OOOOOH!
Finalmente un lieto fine, eccheccazzoo.

AHI!

[RED GREY ARMY]

Tra amici - Marco se scopri tua moglie con un altro cosa fai? - Gli spezzo il bastone e gli ammazzo il cane! - Ma come?Cosa c'entrano il bastone e il cane? - Beh...solo un cieco potrebbe trombarsi mia moglie...

[RED GREY ARMY]

Il dottore al paziente: Allora come vanno le supposte di sonnifero che le ho prescritto?
Bene....mah... non ne avrebbe di meno forti?Perche?
Perche ieri sera mi sono addormentato con un dito nel çul°!!

[McA]

Passare tre giorni con una dozzina di jazzisti porta a questo.[hr][/hr]
Che differenza c'è tra una bara e un contrabbasso?
Che nella bara il morto sta dentro.[hr][/hr]
Moglie e marito, ormai da tre anni, non si parlano più. Non per astio, ma proprio non c'è più dialogo.
Vanno da uno psicologo della coppia, che afferma di avere la soluzione al loro problema.
Li porta in un teatro, vuoto.
Si alza il sipario. Sul palco, un contrabbassista con il suo strumento.
Il contrabbassista inizia un assolo.
Il marito si gira verso la moglie.
"Cara, sai, tre anni fa ti stavo dicendo che...".[hr][/hr]
Un'orchestra di liscio è al suo ultimo giorno di attività, poi tutti andranno in pensione.
Il fisarmonicista, mentre suona, pensa: "Ah, che bello, domani vado in pensione e vado a pescare tutti i giorni!".
Il batterista, mentre suona, pensa: "Ah, che bello, domani vado in pensione e sto con la mia famiglia tutti i giorni!".
Il chitarrista, mentre suona, pensa: "Ah, che bello, domani vado in pensione e vado a spasso tutti i giorni!".
Il bassista, mentre suona, pensa: "Do. Sol. Do. Sol. Do. Sol...".[hr][/hr]
Un uomo si reca in un avveniristico ospedale, per sottoporsi ad un trapianto di cervello.
Decide che vuole avere delle doti musicali, quindi chiede informazioni.
Il dottore: "Abbiamo un cervello di bassista. Conosce l'armonia, ma sa fare solo una nota alla volta. Centomila euro".
L'uomo: "Che altro avete?".
"Abbiamo un cervello di sassofonista. Conosce l'armonia, sa fare solo una nota alla volta, ma più velocemente. Ma qui siamo sui duecentomila euro".
"Non bado a spese. Cos'avete di meglio?".
"Abbiamo un cervello di pianista. Conosce l'armonia, e sa fare più di una nota alla volta! Per trecentomila euro è suo!".
"Di più, voglio di più!".
"Abbiamo un cervello di batterista, ma costa UN MILIONE DI EURO!".
"Perché così tanto?".
"Mai usato!".[hr][/hr]
Un bassista e un batterista suonano insieme da molti anni, ma non sono mai riusciti ad andare a tempo l'uno con l'altro.
Dopo averle provate in ogni modo, depressi, si convincono che è ora di farla finita e decidono di suicidarsi.
Si mettono sull'orlo di un burrone.
Uno, all'altro: "Sei pronto? Uno, due, tre, AAAAAAAAAAH!".

TUM.

TUM.